Esta es una adición a la colección de cartas que he escrito para usted y espero que sea la última.
Han pasado muchos meses desde que no hemos estado juntos y todavía no te he olvidado. Yo siempre pienso en ti. Pensé que podría olvidarte ahora que estás lejos, pero estaba completamente equivocado.
Elegí esperarte a pesar de que en el fondo sé que lo que hago me vuelve más idiota. Me decidí a pensar en todas las dificultades que teníamos y en lugar de olvidarme de ellas, se convirtieron en mi principal motivo para reconquistarlos.
Sigo pensando en ello: «¿Y si realmente le agrado?» «¿Debería rendirme?» «¿Por qué no puedo olvidarte?» «¿Soy tan estúpido como para aceptar la verdad?» “¿Nunca hubo una oportunidad para nosotros? «
Tantas preguntas, pero nunca obtuve una respuesta. Quiero saber estas respuestas porque tal vez me ayudarían a seguir con mi vida. Pero no puedo preguntar. No puedo saber estas respuestas porque tengo miedo de que me lastimen más de lo que ya estoy.
Me temo que a pesar de todo te volveré a elegir. Tengo miedo de lo que pueda suceder después de descubrir la verdad sobre nosotros. Ni siquiera estoy seguro de si sería realmente feliz si finalmente pudiera dejarlo ir.
Por mucho que quiera culparte a ti y a tus señales contradictorias, simplemente no puedo hacerlo. Porque esto no es culpa tuya, ¿verdad? Todo es mi culpa. Siempre ha sido mi culpa, ¿no? Pero te equivocas.
Si me hubieras dicho la verdad desde el principio, no me habría acercado tanto a ti. No me habría dejado enamorar más de ti.
Podría haber evitado el dolor y la incomodidad que surgieron después de descubrir la verdad. No habría llorado hasta quedarme dormida. No te habría molestado y no habría hecho todo lo posible para mostrarte mis sentimientos.
Pero admito que yo también soy responsable de muchas cosas. Sé que no había esperanza para nuestra relación, pero aun así, les presté toda mi atención. Te escribí cartas cuando no debería haberlo hecho. Te dije cómo me sentía a pesar de que sabía que mis sentimientos probablemente serían descuidados o ignorados.
Me permití conocerte mejor y, al final, ver a dónde me llevó eso.
Ambos tenemos la culpa. Pero, ¿por qué siento que soy el único que cometió un error? ¿Por qué siento que te estoy molestando cada vez que hablo contigo? ¿Por qué te alejas más de mí cada vez que trato de acercarme a ti? ¿Por qué siento que cada vez que hago mi mejor esfuerzo, la distancia entre nosotros es cada vez más grande?
¿Es normal que me sienta así? ¿Es este un castigo por romper los corazones de algunos hombres en el pasado? Si es así, aceptaré el castigo porque lo merezco. Pero todavía me duele …
Me duele seguir adelante con mi vida y luego darme cuenta de que no puedo hacerlo después de todo. Duele seguir adelante y luego retroceder repentinamente. Duele amar a alguien que aprecia mis esfuerzos pero que aún no puede corresponder a mis sentimientos. Me duele verte feliz aunque sé que deberías estarlo.
Duele saber que estás triste y que ni siquiera puedo hacer nada al respecto. Me duele que todavía quiera estar a tu lado aunque sea imposible. Duele como el infierno, maldito tonto.
Para empeorar las cosas, todavía te amo a pesar del dolor que estoy sintiendo. ¿Es este dolor una señal de que debería rendirme? ¿Estoy realmente listo para tirar por la borda los dos años de espera? ¿Nuestro amor nunca ha tenido realmente algún valor?
Qué idiota. No, no estoy hablando de ti, estoy hablando de mí. Estoy hablando de mí mismo, el que ha derramado lágrimas y cuyo corazón se ha roto, pero todavía elige unirse a ti. Estoy hablando de mí, la que sonríe cada vez que escucha tu nombre y luego inmediatamente se siente triste por el pasado.
Hablo de mí mismo, del que tiene el valor de acercarse a ti, pero en el fondo teme que vuelva a ser lastimado. El que está constantemente esperando el día en que le diga que siente lo mismo por ella. Me refiero a mí misma, la que te quiere tanto que está lista para iniciar una conversación, escribir cartas y publicar fotos solo para que tú te des cuenta.
La mayor parte del tiempo hablo de mí misma que se perdió mientras estaba detrás de ti. Ella se perdió a sí misma. Me perdí. Pero me encontré de nuevo. Y ahora siento que me estoy perdiendo de nuevo. Estoy a punto de perder el corazón y dejar intacto todo lo que me he esforzado tanto.
No sé si es el desafío, las excusas, las señales contradictorias o simplemente mi estupidez. Pero no importa cuánto lo intente, no puedo olvidarte. No puedo olvidar el día en que hablamos por primera vez. No puedo olvidar el día en que me saludó por primera vez.
El día que me saludó por primera vez. El día que me evitaste El día que me hiciste reír tanto que me sentí afortunado. El día que me hiciste sentir solo. El día que nos hicimos una foto juntos por primera vez. El día que te escribí una carta.
Te di una carta con la esperanza de que al hacerlo pudiera borrar las pequeñas cosas que me recuerdan a ti. El último día que traté de pensar en ti fue el día en que dijiste que deberíamos hacer realidad nuestros sueños. Estaba muy feliz porque por una vez tú también pensaste en mí. Me sentí especial. Por eso elegí dejar las cosas como están.
Han pasado días, semanas y meses. Todavía pienso en ti, pero no tan a menudo como solía hacerlo. Y con el tiempo, como ya no vivimos en el mismo pueblo, comencé a notar a otros hombres. Me empezó a gustar alguien más. ¿Pero sabes que? Es por ti que mi corazón ha elegido protegerse. Sí, me gusta otro hombre.
Y para ser honesto, es fantástico y mucho mejor que tú. Pero no puedo revelarle mis sentimientos como tú. Siento que cuando digo que alguien es mejor que tú, te estoy insultando. Siento que te lastimaría de alguna manera. Siento que no pude defenderte. Pero en realidad, no he podido protegerme.
Me gusta otro hombre. Pero ya no quiero comprometerme. Ya no quiero hacer las cosas que hice por ti. Ya no tengo la intención de hacer nada por otra persona. ¿Y sabes por qué es eso? Porque tengo miedo.
Estoy cansado. Temo que la experiencia que tuve contigo se repita con alguien más. Tengo miedo de intentarlo porque no quiero que otras personas me juzguen por otro hombre.
Me temo que si lo intento, las cosas se complicarán, como lo hicimos nosotros dos. ¿Entiendes lo que quiero decir? Así es como me siento ahora mismo. Te he dado tanto de mí que ahora no quiero ser la mejor persona que puedo ser para otro hombre. Ya no quiero prestarle atención a otro hombre.
Puedes decirme que estoy obsesionado. Puedes llamarme estúpido. Puedes odiarme todo lo que quieras. Pero no puedes cambiar mis sentimientos Y eso es lo que más odio. Estoy dispuesto a aceptar las críticas, pero ¿por qué estoy tan en contra de enterrar los fuertes sentimientos que tengo por ti?
Si sabe la respuesta, dígamelo. De hecho, sería mejor si pudiera eliminar estos sentimientos y desecharlos por completo. Le agradecería mucho más que me ignorara en lugar de responder a mis mensajes. Le agradecería más si discutiera conmigo que siempre ser amable y servicial. De hecho, sería mejor si me dijeras que me alejara de ti en lugar de hacer cosas que me obliguen a quedarme. Porque créeme, estoy agotado por toda esta mierda.
Ya no sé qué decir porque ya he dicho más de mil palabras. Aún así, las palabras no son suficientes para decirte cómo me siento realmente. Me siento cansado, herido, feliz, triste, molesto, enojado y confundido. Siento amor y odio. Pero estas no son las palabras que estoy buscando. La palabra por la que lucho es «insensible».
Ya no quiero sentir nada por ti, pero ¿cómo se supone que voy a hacer eso? Si lo sabe, dígamelo. Dime para que finalmente pueda cortar los hilos que conectan mi corazón y mi alma contigo …
