querida
Han pasado meses desde que te vi
La última vez pensé que podríamos lograrlo. Nos sentamos en mi auto y hablamos de que estar separados era una estupidez, que significamos demasiado el uno para el otro para irnos, lo que había salido mal, y nos besamos como lo habíamos hecho miles de veces antes.
Y luego, durante las próximas semanas, cuando pensé que estábamos a punto de volver a cosernos, todo se vino abajo. Ojalá supiera cómo reparar …
Lo que pasó entre nosotros es tan caótico. Todos los matices necesarios para una explicación adecuada nunca encajarían en esta carta. Ambos cometimos errores, la mayoría de ellos involuntarios.
Ambos hemos dejado que nuestras peores creencias sobre nosotros mismos nos frenen. Te aparté sin querer y terminaste haciendo lo mismo.
Dios, estaba desordenado. Pero fue un buen lío.
Enamorarme de ti fue una de las cosas más fáciles que he hecho en mi vida.
Siempre estaré agradecido por ti, por cómo viniste a mí y me mostraste que existía el tipo de hombre en el que no creía, por cómo me mantuviste en la oscuridad y me besaste a la luz del día. yo y déjame ser salvaje
Confié en ti, nadie más te gusta. Mi cuerpo confiaba en ti. Dormí a tu lado: profundamente, profundamente, cómodamente. Fue inusual y bienvenido.
Fue por ti que comencé a creer en posibilidades a las que estaba completamente cerrado si me indicaste gentilmente que podrías quererlas tú mismo.
Empecé a repensarlo todo. Empecé a imaginar todo de nuevo.
Me hiciste darme cuenta de que ya no quería envolverme en fantasmas y cosas efímeras. Por ti, quería entrelazarme con alguien, entrelazar mis dedos con alguien y apoyar mi cabeza en alguien que es tangible y permanente, en lugar de alguien que es efímero y fugaz.
Me hiciste darme cuenta de que esto es lo que quería hacer contigo.
Por una miríada de razones, no supe cómo decirlo. Tan fácil como fue dejarme caer en ti, también me asustó, avivó miedos e inseguridades profundamente arraigadas que había enterrado durante mucho tiempo.
Estaba esperando una prueba irrefutable de que me elegiste, que lo dijeras claramente o que me llevaras de lleno a tu mundo.
Tiene sentido que no lo hayas hecho. Me imagino que pensaste que habías preguntado explícitamente, pero para mí tu pregunta sonó como un disparo de advertencia que había escuchado antes.
En retrospectiva, no estaba preparada para que tú, para el amor, fueses vulnerable hasta que llegas al pánico.
Para ser honesto, tampoco estabas preparado para ello. Los hombres que están dispuestos no salen con mujeres que se anuncian con las palabras: “Tómatelo con calma, no me enamoraré de ti”.
Pero, de nuevo, creo que ninguno de los dos pensó que encontraríamos algo para lo que valiera la pena estar preparados, así que, por supuesto, lo encontramos.
Si importa: para mí siempre fuiste un “¡SÍ!”. Si hubiera tenido más confianza en que tú te sentías igual, probablemente habría dicho esa palabra sin dudarlo y me habría lanzado de cabeza a lo que quería evitar tan desesperadamente.
Todo sobre mi te quería
Te adoré completa y sin reservas. Pensé que no había forma de que pudieras sentir lo mismo. Tiene tanto que ver conmigo como contigo, y todo con lo que salió mal.
Se convirtió en nuestra ruina. Creó un revoltijo de falta de comunicación, palabras ocultas y temores que se sumaron a un creciente nudo de problemas personales y de sincronización.
Si ambos hubiéramos tenido una mejor salud interna, probablemente podríamos haber desatado estos nudos. Hemos sido tan buenos en eso por un tiempo. O mejor dicho, eras tan bueno en eso.
Y mientras desenredaba hábilmente los hilos de nuestros malentendidos, pude sentir que mis temores se disipaban. Vi la sinceridad en tus ojos y sentí la bondad y la persistencia de tu toque.
Nunca nadie había sido tan amable conmigo de forma tan constante. Gracias por permitirme experimentar esto de primera mano.
En algún momento me di cuenta de que insistir en aferrarte a ti nos estaba haciendo más daño que bien a los dos, que estaba convirtiendo lo que había sido algo maravilloso en algo demasiado problemático, y supe que tenía que dejarlo ir.
Sabía que tenía que hacerlo.
Lo siento si rompió el tuyo también.
Por favor, créame cuando digo que lo dejo ir pero no me he rendido contigo. Esa nunca fue una opción.
Pero lastimarnos porque no teníamos la energía para tratarnos adecuadamente tampoco era una opción. Tuve que dejar de perseguir tu amor y empezar a dármelo a mí mismo, y sospechaba que tú también tenías que hacer eso.
Que ambos terminamos persiguiendo lo que ya estaba reservado para nosotros es una realidad desgarradora que todavía no puedo comprender por completo, aunque sigo intentándolo.
Si hubiéramos podido aceptarlo el uno del otro, las cosas podrían haber salido de otra manera. Pero, de nuevo, tal vez no porque la vida esté tan jodida.
Lamento cómo te lastimé. Lamento no haber tenido el valor de decir las palabras que habían estado en mi lengua durante meses; Esperé a que me lo dijeras
Lamento no haberte preguntado qué es lo que realmente querías y no creí que pudiera ser yo.
Lo siento, todo se vino abajo.
Todo lo que quería era mantenerlo, a nosotros, juntos, y lamento no haber tenido fuerzas para hacer más por eso.
Todavía me parece terrible que haya terminado, pero estoy agradecido por las lecciones que aprendí al final. Me movió hacia el crecimiento y la curación y hacia el trabajo que nunca había tenido una razón para hacer antes.
Sentir por ti como lo hice me mostró los lugares en mí que no se habían curado, las grietas que había pintado pero que nunca llené. Estas grietas me han hecho más frágil de lo que jamás he hecho creer a nadie, especialmente a mí mismo.
Lo lleno ahora.
Aprendí mucho de ti y de nuestra colisión. Rompió mi corazón abierto de todas las mejores y peores formas. Soy una mejor persona por ti y por la mierda que accidentalmente nos hicimos, y los momentos de increíble ternura que me diste.
Fuiste el primer hombre que tuvo una voluntad de hierro para estar conmigo y el único que estuvo bien conmigo en tener una voluntad de hierro para estar con él. La segunda parte fue una revelación, pero llegó demasiado tarde.
Frecuentemente pienso en ti. Espero que estés bien. Espero que hayas encontrado una felicidad colosal en proporción inversa a la infelicidad que has sentido durante tanto tiempo.
Espero que puedas permitirte amarte tanto como (o incluso más) que el resto de nosotros te amamos, incluyéndome a mí. Nunca tuve las agallas para decírtelo, pero te amaba.
Dios te amaba
Eso me cambió. Cambió todo.
Gracias por hacerme compañía cuando estaba enferma, hacerme reír, romper huevos, compensar tus errores, ofrecerte a conocer a mi mamá, simplemente llamarme así que compartiste tus escritos y tu corazón conmigo y que pusiste tu brazos a mi alrededor cuando lloré.
Gracias por mostrarme algo sobre el amor hasta que ya no pudiste.
Gracias por intentar superar esto de todos modos.
Sobre todo: Gracias por dejarme amarte, incluso si nunca pude encontrar las palabras.
Para siempre,
I