Como profesional que ayuda, he aprendido de la manera más difícil que podemos esforzarnos demasiado para ayudar, y nuestras palabras pueden ser contraproducentes. Comunicar nuestro punto de vista con el objetivo de influir, persuadir o convencer a alguien puede aumentar la tensión cuando las opiniones difieren. La mayoría de nosotros nos hemos dado cuenta torpemente (por las malas) de que ser sermoneador, agresivo o presuntuoso simplemente no funciona, especialmente en lo que respecta a temas muy cargados como las vacunas, las relaciones raciales, el cambio climático, la cancelación de la cultura y mucho más. A menudo sentimos que caminamos sobre cáscaras de huevo en estos tiempos inciertos e impredecibles mezclados con extremos y divisiones inducidos por las redes sociales.
Como ex consejero de rehabilitación que ha estudiado las prácticas de las técnicas de comunicación centradas en la persona (gracias a Carl Rogers, para fomentar una «consideración positiva» por los demás), el enfoque altamente eficaz de la entrevista motivacional, más el poder de una visión basada en las fortalezas de comprender a los demás, he resumido tres comportamientos dañinos que tensan cualquier conversación. De hecho, tres cosas comunes que hacemos a veces, que comienzan con la letra “p”, pueden descarrilar una discusión, especialmente cuando esas partes están ansiosas por expresar su punto de vista. Estos tres impedimentos, las «3 p», se reducen a ser pagalcance pagushy y pagresuntuoso.
Podemos observar de cerca cada uno de estos comportamientos inútiles y encontrar formas alternativas de reemplazarlos. Y solo como referencia práctica, podemos, en cambio, usar el remedio de tres palabras que comienzan con «r», que son rreceptivo respectful, y rreservado.
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Ser predicador
Dar consejos, tener las respuestas, las soluciones de “arreglarlo” y las explicaciones de expertos plantean barreras para la comunicación respetuosa. Si quisiéramos ofrecer un consejo o una solución de nuestra propia experiencia, podríamos pedirle a esa persona nuestra opinión (antes de expresar nuestro conocimiento) después escuchar atentamente y permitir que la persona hable libremente.
De hecho, la definición de «escuchar» en el Diccionario Oxford significa «prestar atención a». A la mayoría de nosotros nos gustaría ser escuchados y recibir toda la atención de alguien. Esto requiere ser receptivo y no distraernos con nuestras propias respuestas (romper para sacarlo).
Reemplace sermonear por ser receptivo.
Podemos estar abiertos al aprendizaje, interesados en la experiencia de esa persona, dispuestos a escuchar su historia. Incluso si no estamos de acuerdo o consideramos que su punto de vista es infundado, recuerde: La gente está hambrienta de ser escuchada y «escuchada». Recibir su mensaje no significa estar de acuerdo con su mensaje. La receptividad ciertamente requiere empatía, permitiéndonos sentir su lucha y esfuerzo mientras intentan comunicarse. Al menos podemos mostrarles que nos preocupamos con nuestra receptividad.
Entonces, sin sonar demasiado sermoneado, humildemente ofrezco el enfoque de mantenerme abierto y receptivo cuando me encuentro con las opiniones de otras personas. Creo que podemos aprender unos de otros incluso si no estamos de acuerdo. También podríamos usar una habilidad de escucha reflexiva haciéndonos eco del punto de esa persona para que sepan que estamos escuchando y que nos importa lo suficiente como para escuchar completamente su mensaje. («Entonces, si te escucho correctamente, estás harto de esos médicos y científicos, pero es posible que te vacunen como uno de los dos males menores»).
Ser agresivo
Todo el mundo sabe lo que se siente al tratar de tener una conversación con una persona que empuja e impone sus opiniones sin ningún signo de aprecio por las suyas. Es irrespetuoso y terriblemente frustrante. Incluso si ambas partes creen que tienen razón, forzar su camino nunca funciona y, a menudo, se vuelve tenso y discutidor.
Reemplaza ser agresivo con ser respetuoso.
Cuando tenemos diferencias, hace una gran diferencia estar en desacuerdo respetuosamente. Respetuoso significa permitirle a esa persona el derecho a tener una opinión completamente diferente. Puede parecer fácil ser simplemente respetuoso, pero el verdadero respeto siempre implica reconocer la dignidad de esa persona que está tratando de comunicarse con usted. («Espero que decida vacunarse, pero respeto su derecho a su decisión»).
Ser presuntuoso
Parece que cuanto más vivimos dentro de nuestras propias burbujas (en nuestras cabezas, en nuestros grupos, en nuestras fuentes de información, en nuestras pantallas), más presumimos las verdades de los demás. Me preocupa que las redes sociales nos hayan empujado a identificarnos con instante definiciones, marcas, mensajes y reacciones a través de imágenes, gestos o ciertas palabras (desencadenantes). Nos hemos condicionado a sacar conclusiones apresuradas y despiadadamente. No es de extrañar que instantáneamente hagamos suposiciones unos sobre otros en nuestras conversaciones, y esto puede ser desastroso para encontrar soluciones, hacer planes, llegar a acuerdos, comprendernos o entablar una relación. En resumen, creemos que sabemos todo sobre cómo funciona esa persona y tenemos a esa persona vinculada. Pero, lamentablemente, esta actitud presuntuosa destruye nuestras posibilidades de entendernos.
Reemplaza la presunción por la reserva.
En cambio, es más útil adoptar un enfoque reservado al reducir la velocidad, reprimirse cortésmente un poco y reservar nuestro juicio. Al ser reservados, podemos ser pacientes, más reflexivos, dando tiempo a la conversación para que se desarrolle de forma más natural.
Puede ser útil observar de cerca esta tabla para ver cómo se comparan todos estos comportamientos entre sí:
| Sermoneador | Receptivo |
| Hay un gran grupo de apoyo al que deberías acudir. | Creo que escucho lo que estás diciendo, te sientes atrapado, ¿verdad? |
| Sé mucho sobre tu problema y creo que tú … | Qué hacer usted pensar en…? |
| Molesto | Respetuoso |
| Yo tengo razón. | Parece que has pasado por muchas cosas y lo respeto. |
| Sé más sobre esto que tú. | Usted hace un buen punto. |
| Presuntuoso | Reservado (humilde) |
| Yo he pasado por lo mismo y tú necesitas … | Solo puedo imaginar por lo que estás pasando. |
| Siempre lo has sido … | ¿Cómo es para ti? |
| Tiendes a ser … | ¿Es esta una experiencia completamente nueva para ti? |
| Personas como tú necesitan … | Me gustaría aprender más sobre lo que está diciendo. |
En una nota final, he ofrecido estos consejos de comunicación tanto de experiencias profesionales como de experiencias personales duramente ganadas (a menudo dolorosas). Tiendo a recordar mejor las cosas con señales simples como reemplazar las «3 p» con las «3 r». En medio de un punto delicado de una conversación, me indico a mí mismo que tenga cuidado cuando me encuentro con ganas de ofrecer mis consejos (sermonear) o forzar mi punto (agresivo) o hacer suposiciones sobre esa persona (presuntuoso).
Se necesita una vida de práctica, y probablemente más de una vida, para comunicarse bien con personas que tienen valores, creencias o comportamientos muy diferentes. Y es por eso que creo profundamente que nadie tiene la última palabra sobre cómo erradicar nuestros errores humanos en la comunicación. Se necesita mucho coraje y mucha humildad para tratar de superar nuestras diferencias.
Imagen: Fotografía PEXELS, Liza Summer