¿Qué tipo de poder tienen los narcisistas sobre nosotros? ¿Por qué nos atraen tanto? No, no me refiero a cómo es cuando los conocemos por primera vez, sino cuando nos atraen hacia ellos y nos bañan con todo su amor.
¿Por qué todavía nos atraen tanto después del abuso?
¿Por qué sentimos pena por ellos cuando nos inundan con sus lágrimas de arrepentimiento después de la violencia? ¿Por qué nos preocupamos más por su dolor que por el nuestro o el abuso que acaban de traernos?
Y si finalmente tenemos el valor de dejarlos, ¿por qué nos enfermamos a causa de ellos? ¿Culpable por pensar en lo que les pasará después de que los dejemos? ¿Por qué anhelamos que el hombre que nos lastimó nos haga sentir mejor de nuevo?
Recientemente, he hablado con algunos sobrevivientes y víctimas de violencia doméstica. Me dijeron que tenían problemas con la empatía y me pidieron que hablara de ello. Es una pelea que conozco muy bien porque sé lo difícil que es esta pelea interior.
Una mujer dijo que luchó con la empatía cuando vio a su ex (después de no verlo por un tiempo). Cuando ganó en la corte y su ex tuvo que pasar por un infierno. Añadió que era muy confuso para ella. Ella dijo: «¿Por qué lo siento tanto por él, a pesar de los años de abuso que me hizo?» Y completamente exhausta, dijo que su fuerza amenazaba con fallar y que estaba empezando a sentirse realmente mal.
Todavía puedo recordar el momento en que mi ex tuvo esa influencia en mí. Sentí mucha pena por él incluso después de que pudiera matarme. Cuando dijo cuánto lo sentía y cuánto me amaba, puse sus necesidades y sentimientos por encima de los míos. Cuando finalmente decidí irme, me sentí culpable. Me preguntaba qué le pasaría. ¡Lo dejé cuando más me necesitaba!
Sí, olvide el hecho de que ahora estoy pasando por la vida como una madre joven y soltera. Mis propias luchas y dolores eran secundarios.
Nuestra empatía es una de las principales razones por las que los narcisistas se sienten atraídos por nosotros y por qué estamos con ellos en primer lugar.
Carecen de empatía. No comprenden el impacto de sus acciones en otras personas. Tampoco se responsabilizan por ellos. Necesitan alimentar su autoestima, derechos y ego inflados de otras personas. Y la persona que buscan es alguien que tiene una gran capacidad para empatizar con otras personas. Hasta el punto en que ponen al narcisista por encima de ellos mismos.
Hacemos esto porque tenemos baja autoestima.
Con una autoestima baja, no somos buenos para establecer límites saludables, y mucho menos para cuidarnos a nosotros mismos primero. Así que estamos listos para la manipulación. Les creemos cuando nos dicen que su comportamiento es culpa nuestra. Ponemos sus necesidades por encima de las nuestras.
Los narcisistas sienten que tenemos un vacío interior que nos dice que no somos lo suficientemente buenos.
Este sentimiento todavía proviene de nuestra infancia y saben exactamente dónde están los botones de liberación. Los exprimirán a los dos cuando quieran despertar al niño herido que hay en nosotros y cuando quieran calmarnos y hacernos sentir especiales y bien de nuevo.
Estamos agradecidos con los narcisistas tanto cuando nos bañan de amor al comienzo de la relación como cuando nos muestran su amor después del abuso. Llenan ese vacío. Hace que la sensación de vacío desaparezca.
Este vacío en nosotros fue desenterrado en la infancia. De alguna manera, nuestras necesidades emocionales no se han satisfecho por completo, por lo que no nos sentimos lo suficientemente bien. Tememos el abandono. Qué irónico es que elegimos a alguien que no puede satisfacer esas necesidades y que nos abandona emocionalmente.
Y así, estamos entrando en este ciclo de abuso. Un minuto sentimos la emoción de su lado adorador, al siguiente el dolor que nos aleja. Como un narcotraficante, dosifican el amor que quieren darnos, y cuando nos lo quitan, el dolor que sentimos es muy grande. Eso es porque capta nuestros miedos más profundos de la infancia, a saber, el miedo al abandono.
Necesitamos a los narcisistas para calmar al niño interior con amor. Necesitamos que nos digan que somos lo suficientemente buenos, que somos dignos de amor. Y así nos volvemos más y más adictos a ellos. Necesitamos al que nos lastimó para curar nuestro dolor.
Lo que hace que esta relación sea aún más disfuncional es que los narcisistas se sienten como nosotros, a pesar de ser el ego inflado, debido a nuestra falta de autoestima. También tienen un vacío en el interior. Ellos también tienen miedo de ser abandonados. Cuando comienzan a mostrarnos su lado vulnerable, simplemente nos alejan de ellos. En el mismo momento en que pensamos que la relación podría funcionar y volvemos a encontrar la felicidad, la destruyen. Intentan destruir toda felicidad. Tu objetivo es terminar la relación antes de que nos vayamos. Quieren tomar el control de nosotros para reprimir sus propios miedos.
Bajo su apariencia arrogante, podemos ver su vulnerabilidad. Esto es lo que nos debilita y nos hace necesitar salvarlos. Solo nos necesitan para que podamos curarlos. Y cuando encontramos a alguien que es más vulnerable que nosotros, lo ayudamos y, por lo tanto, también curamos nuestra propia confusión interior.
Nos sentimos atraídos por este tipo de personas porque inconscientemente revivimos los sentimientos y las experiencias de la niñez. Estamos tratando de conquistarlos. Si bien estamos completamente enfocados en sus dolores y necesidades, podemos evitar enfrentarnos a los nuestros. Si nos necesita, no nos defraude. De modo que nuestros miedos infantiles permanecen reprimidos. Lo tenemos bajo control.
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Enfrentar la vergüenza y ganar puede liberarte.
Eso es lo que nos trae de vuelta a ellos. Sentimos pena por ellos por eso. Cuando los vemos en su estado vulnerable, cuando muestran remordimiento después de maltratarnos. Cuando nos sentimos culpables después de dejarlos y están rotos. Para ocultar nuestro dolor interior, necesitamos que los narcisistas se sientan necesitados.
Este tipo de mujeres son conocidas por ser empáticas para atraer narcisistas que carecen de empatía. Encajan juntos de una manera destructiva. La única forma de romper este poder que un narcisista tiene sobre nosotros es llenar este vacío con amor propio. Una relación con un narcisista no tiene nada que ver con el amor, sino con el control.
Pero, ¿cómo dejas de sentir lástima por ellos? Ésa es una pregunta difícil. Los narcisistas nos manipulan de tal manera que continúan sin poder asumir la responsabilidad de sus acciones.
Ellos presionan esos botones del miedo, tenemos que culparnos a nosotros mismos.
Así es como nos convencemos de que hay esperanza de cambiarlo. Si hago esto o aquello, todo irá bien.
Pero eso es solo una falsa esperanza. Solo ellos pueden cambiarse a sí mismos. Nada de lo que digamos o hagamos puede afectar eso. Sobre todo cuando se trata de alguien que se convence a sí mismo de que es la víctima.
Tenemos que aprender a dejar ir al narcisista.
Tenemos que aprender a reconocer los sentimientos que nos atribuyen. Aprender a desviar nuestro enfoque de salvarlos y sanarlos. Y en cambio, necesitamos sanar a nuestro niño herido interior.
Una vez que hagamos eso, el tiempo nos curará. El poder que tienen sobre nosotros comienza a debilitarse. Como dijo una vez mi amigo, tener una relación con un narcisista es como una planta. Deja de regarlo y eventualmente se marchitará. Estamos empezando a sentir menos lástima por ellos y a decir cada vez más: «¡Ya no eres mi problema»! Y los botones de la infancia ya no se pueden presionar.