Realmente odio admitirlo, pero tengo que hacerlo porque es la verdad: sufro de depresión.
Tengo la mayoría de los signos y síntomas de esta enfermedad. Estoy constantemente triste, ansioso, desesperanzado, culpable, inútil o indefenso, muy a menudo pierdo interés en pasatiempos y actividades, y sufro de insomnio. Tengo todos estos síntomas y son los signos reveladores de que tengo una enfermedad en la cabeza.
He intentado superar estos síntomas durante meses. Sí, lo leíste bien, durante meses. Pero son tan persistentes y no importa lo que haya hecho o haga, simplemente no se detienen. No se irán y el hecho es insoportable. Me frustra que mi mente y mi cuerpo sigan delatándome.
Pero en el fondo sé que estoy bien. Sé que estoy disfrutando mi vida al máximo. Pero de alguna manera este conocimiento permanece oculto en mí. Rara vez sale a la superficie, sin importar qué medicamentos me den, sin importar cuánta terapia haga, qué libros leo, qué hago o digo, o cómo trato de lidiar con esta condición.
La persona positiva, pacífica y feliz está completamente atrapada en un cerebro que no funciona como debería y eso me enoja.
No quiero tener nada más que ver con este cerebro defectuoso porque está dañado. O mejor dicho, quiero uno nuevo.
La peor parte para mí es que me siento como un fracaso cuando todos estos síntomas están presentes. Fallo en la vida, en el dolor, en la felicidad, en la positividad, en la esperanza y en el funcionamiento en sociedad. Me decepciono a mí mismo, así como a mis hijos y amigos.
Decepciono a los que me rodean porque con la depresión viene la incapacidad de sentir «normal» sentir o sentir «Adaptar». Por eso me aíslo. Me escondo en mi casa de la gente, de los acontecimientos y de la vida. Ser un forastero deprimido se siente un millón de veces peor cuando estás en un grupo de personas que parecen felices y cuyos cerebros parecen estar funcionando bien.
Nada me hace sentir más solo que estar rodeado de gente.
Pero a veces sucede que me siento bien. Mi lado deprimido desaparece, soy feliz, tengo energía y tengo confianza en mí mismo. Puedo hacer cosas que he pospuesto durante mucho tiempo. Hago ejercicio, me encuentro con amigos, todo se siente bien y estoy muy feliz. Pero siempre hay ese sentimiento agonizante y persistente debajo de toda mi felicidad. ¿Y sabes qué es eso? Es una depresión. Siempre acecha debajo de la superficie.
No importa cuán feliz y presente pueda estar, dejé de convencerme de que finalmente logré vencerla. Dejé de pensar que llegué a un lugar donde el «Contento» La gente vive y yo vivo allí ahora. Dejé de pensar que finalmente puedo identificarme con personas que tienen cabezas inteligentes que les permiten ver el mundo a través de lentes color de rosa.
Solía tener muchas esperanzas de que todo estuviera bien para mí. Experimentaría todas estas fases de felicidad mencionadas y pensaría que estoy curado. Pero la desesperación y la depresión siguen regresando.
Intento disfrutar de la energía y la alegría que siento cuando están ahí. Intento disfrutar de los momentos en los que quiero estar cerca de la gente y cuando realmente puedo identificarme con ellos fácilmente.
Pero ahora sé que estos momentos son fugaces y que darme cuenta realmente me frustra. Parece que paso la mayor parte de mi tiempo bajo la superficie yendo a la «Gente normal» mira hacia arriba que corre por ahí.
Pero no soy ingenuo. Sé que todos están heridos y que todos tienen su propia historia. Quizás hay algunos que sufren de depresión como yo. Quizás alguien que conozco tiene los mismos problemas que yo y siente una profunda tristeza.
Todo el mundo experimenta altibajos en su vida. Todas. Creo que algunos de nosotros tendemos a sufrir más en la vida y tenemos más dificultades para ver la luz al final del túnel.
El verdadero problema no es que algunos de nosotros estemos deprimidos, porque es una enfermedad tratable. El problema es que la sociedad rechaza a las personas que la padecen.
Entonces nos convertimos en camaleones. Aprendemos a adaptarnos e intentamos vivir con ello lo mejor que podemos. Cuando nos sentimos lo suficientemente valientes como para aventurarnos afuera, sonreímos aunque parezca forzado.
Cuando alguien me pregunta en el trabajo: «¿Cómo estás?», Respondo: «¿Muy bien. Cómo estás tú?» Pero por dentro grito: «No me siento bien.» Mi corazón está roto en un millón de pedazos que no puedo volver a unir. Me temo que nunca me sentiré feliz para siempre. Ya no pertenezco a esta sociedad y ya no quiero engañar a nadie. Estoy exhausto. Quiero ir a casa.
Si pasa la mayor parte de su tiempo fingiendo estar bien, puede ser bastante estresante. Cuando estoy solo lloro mucho. No quiero que nadie me vea en este estado porque es vergonzoso y me da vergüenza. Escondo mis lágrimas a todos menos a mi perro, porque se le permite verme así.
¿Y si todos compartiéramos nuestros verdaderos sentimientos? ¿Por ejemplo en reuniones, en el supermercado, con nuestros amigos o familiares? ¿Qué pasaría si fuera honesto con mis sentimientos todo el tiempo?
¿Me mirarían los extraños como si estuviera loco? ¿Me rechazarían mis amigos y mi familia? ¿Te cansarías de escuchar mi historia de mi tristeza, dolor y trauma? Pero nunca sabré la verdad.
Mi propia madre me dice que «Ponte mi armadura y sé duro». Obviamente, no quiere escuchar el dolor y la tristeza en las palabras de su hija. Pero, ¿y si no quiero ser fuerte? ¿Qué pasa si siento la necesidad de romper con todo lo que siento por millonésima vez?
Lo que está mal es decidir rendirse. La mayoría de las veces, es difícil intentar mantenerse a flote. La mayoría de las veces, es más fácil darse por vencido y dejar de intentarlo. Mi peluquero me informó la última vez que lo vi que mi cabello era uno «Fase desagradable» pasaría.
Todo lo que pasó por mi cabeza en ese momento fue que toda mi vida fue un período incómodo. Me he sentido extraño y solo toda mi vida. Traté desesperadamente de salir del abismo.
Por ahora, intentaré concentrar mi energía en la curación, por muy agotador que sea. Seguiré confiando en las personas a las que les he contado mis lados más oscuros.
Me aferro a mi esperanza y la protejo. Y, sobre todo, estoy decidido a seguir adelante poniendo un pie delante del otro.
Puede que nunca encaje al 100% en esta sociedad, pero creo que encajar es una mentira. Creo que la mayoría de nosotros nos sentimos forasteros en algún momento de la vida. No hay «nosotros», no hay «ellos» porque todos somos humanos y cada uno de nosotros tiene algo con lo que luchar. Ojalá pudiéramos hablar más sobre nuestros sentimientos, amar más, llorar más a menudo y ver lo que más necesitamos en la vida.
Leí esto en mi diario el otro día:
“Sé amor y el amor te encontrará. Te lo prometo. Pero no debes olvidar que ella siempre está contigo. Porque a veces no puedes verlos. Guárdalo en tu corazón ”.
Intentemos todos mantener nuestra felicidad en nuestros bolsillos y si la perdemos, entonces deberíamos animarnos unos a otros a encontrarla de nuevo.
