La primera vez que pensé que estaba sufriendo de ansiedad fue en la universidad cuando todos a mi alrededor sintieron algún tipo de miedo …
Mis compañeros de trabajo luchaban contra el estrés porque estaban lejos de casa, tenían muchas tareas, tenían problemas en las relaciones, aumentaban de peso inexplicablemente y se sentían mal por todo.
Al menos mis años en la universidad fueron más fáciles porque no me influyeron tanto las redes sociales. Mis amigos y yo no publicamos todo lo que hicimos, sino que disfrutamos de las cosas a medida que sucedían. Fue el tiempo antes de que la generación de nuestros padres se hiciera cargo de Facebook y en ese entonces no compartíamos las fotos con nuestros tíos y tías.
Todavía recuerdo muy bien lo triste que estaba cuando engordé algunos kilos y supe que si bajaba ese peso todo iría bien. Estuve confundido todo el tiempo, y aunque sabía que no debía actuar así, seguía sintiéndome mal. Nunca he tenido buenas habilidades de afrontamiento y cada vez que alguien me ofrecía una crítica constructiva, comenzaba a discutir con esa persona.
Desde la primera infancia siempre tuve miedo del futuro y lo desconocido.
Me preocupaba lo que sucedería a continuación. Nunca pude explicar por qué me sentía así, pero todo empezó cuando mi padre llegaba a casa muy tarde todas las noches y temía que le pasara algo malo. Pero luego, cuando llegó a casa, me di cuenta de que mi miedo era infundado. Siempre me entró el pánico durante la fase de examen, pero cuando terminó me sentí feliz y satisfecho.
Todo el tiempo pensé que ese comportamiento era normal. ¿Pero fue eso?
Incluso estudié psicología para comprenderme a mí mismo, mejor dicho, para poder comprender todos mis miedos, pensamientos y sentimientos. Sabía que había mucha gente luchando con los mismos problemas que yo, pero no sabía cómo poner fin a esos pensamientos interminables en mi cabeza que me mantenían despierto durante horas por la noche. Odiaba la palabra «pensar».
Siempre que iba a algún lugar me preguntaba si mi avión aterrizaría de forma segura y cada vez que hacía un viaje en mi coche me preguntaba si me encontraría con un asesino en serie en la autopista. Siempre fui muy cauteloso y paranoico y el lema de mi vida fue «La seguridad es lo primero». Siempre hice listas y siempre revisé todo dos y tres veces. Algunas personas me han nombrado centro de TOC.
Mi miedo a la incertidumbre y lo desconocido también comenzó a manifestarse en otras áreas de mi vida.
Tenía miedo de mostrarle mis sentimientos a un hombre porque ¿qué pasa si la relación no funciona o él me deja? Lo que más temía era que este hombre no fuera la persona adecuada para mí. Quería enamorarme, pero tenía tanto miedo de que alguien me rompiera el corazón, así que preferí alejarme de los hombres. Siempre dejé a mi socio antes de que él tuviera la oportunidad de dejarme. Tenía miedo de que me abandonaran, por eso mis ex novios pensaban que era egoísta.
Cuestioné todos los trabajos que he tenido. Siempre he trabajado duro, pero siempre me he preguntado qué pasa si no estaba destinado a hacer este trabajo. No encontraba satisfacción en nada, siempre tuve la sensación de que faltaba algo. Rechacé la mayoría de las entrevistas porque sentí que estos no eran los trabajos adecuados para mí o las cancelé inventando una excusa en el último minuto. Tenía tanto miedo al fracaso.
Mi hábito de tener el control de todo, tener un plan para todo en mi vida me hizo sentir más en control de mi vida, pero todos pensaron que necesitaba ser más espontáneo. Soy una persona que planea todo. No quiero hacer cosas así, porque ¿y si algo sale mal?
Tengo ansiedad y lo odio. La gente piensa que soy melodramático cuando lucho por pasar el día sin enloquecer. Me llevo muy bien en público, pero cuando estoy solo siempre tengo tanto miedo de todas las cosas malas que pueden pasar.
Cada mañana cuando me despierto odio levantarme de la cama y tengo miedo de enfrentar el día que viene, pero lo hago. Hago una lista de todas las cosas que quiero hacer ese día y lo único que me hace feliz son las marcas de verificación en las cosas que he hecho.
Monto mi bicicleta todos los días y rezo para que algún día el miedo me deje y pueda relajarme. Me encanta creer que puedo conducir muy lejos del miedo, pero siempre logra alcanzarme.
Cuando estoy con mis amigos, siempre bromeo y cuento chistes porque me encanta hacer reír a la gente. Así que olvido lo que pasa por mi cabeza, pero en el fondo me muero de miedo. Me muero sabiendo que todos los miedos que tengo son irracionales, pero por alguna razón no puedo deshacerme de ellos.
Cuando era más joven, pensaba que los pocos kilos de más me causaban ansiedad y que me sentiría mejor si bajaba de peso, pero ni siquiera el cuerpo perfecto podía hacerme sentir satisfecho. Luchaba con el miedo todos los días y la gente a mi alrededor pensaba que solo quería atención, pero en realidad solo le tenía miedo a lo desconocido.
A veces mi vida es bastante difícil. Cuando estoy solo lloro sin ninguna razón en particular y después de unos minutos me siento bien y me río porque me sentí muy mal.
Cuando tengo un ataque de pánico, nada tiene sentido, no veo ninguna lógica en nada y me siento completamente atrapado en la sensación de que el miedo nunca desaparecerá. En esos momentos me digo a mí mismo que esta situación pasará y luego sucederá, pero el miedo sigue regresando.
Este sentimiento es bastante difícil de explicar a mis amigos y familiares sin que sientan lástima por mí o piensen que algo anda mal en mí. Se necesita mucha fuerza de mi parte para describirles mi condición. Esto agota mi alma. Esta es una tarea difícil con la que lucho todos los días y siempre tengo que explicárselo a mis seres queridos sin sentirme como una loca.
No soy una reina del drama, estoy luchando contra la ansiedad y, a veces, se siente como un desafío sobrevivir el día. El amor que recibo de otras personas me ayuda a superar estos ataques de pánico y sé que, independientemente de cualquier cosa, me apoyarán. Lo único que me ayuda a vivir es saber que hay personas que me aman aunque nunca entenderán cómo me siento, y eso está bien para mí.
Ahora sé que no puedo huir del miedo y sé que no existe una llave mágica que simplemente abra la puerta a un mundo de paz y tranquilidad interior. Lo he intentado tanto que no puedo deshacerme de ella. Sin embargo, ayuda si tengo el coraje en unos momentos para aceptar mis miedos y no avergonzarme de ellos frente a los demás.
Si el momento aha llegará en algún momento, cuando todo cambie y esté libre de miedo, sigue siendo incierto.
