No sé cómo tener una relación. Sé lo que es ser una buena amiga, una hija o una hermana, pero no sé lo que se siente tener una pareja …
No sé lo que es tener a alguien involucrado en mi vida cotidiana, conocer a alguien con quien ir de vacaciones y para quien estoy lista para viajar a una ciudad terrible para conocer a sus padres.
Claro, he salido con hombres antes, pero eso nunca fue serio. Ignoré a mis socios hasta que no tuvieron más remedio que terminar la relación por su cuenta. Estaba asustado en todo momento. No sé por qué, pero cada vez que comenzaba a adaptarme a una rutina, me retiraba.
La forma más sencilla sería decir que le tengo miedo a los compromisos o que todavía no he conocido a la persona adecuada, porque ambas cosas podrían ser ciertas. Pero, lamentablemente, el problema es más grave que el simple miedo a tener una relación con el hombre equivocado. Es mi fracaso y una especie de deficiencia. Algunas personas no son buenas para los deportes o tienen dificultades para comprender las matemáticas. Quizás esta sea mi debilidad. Quizás simplemente no sé cómo actuar en una relación.
Pero lo frustrante de todo esto es que realmente quiero una pareja a mi lado. Quiero acostarme con alguien y darle todo mi amor. Quiero tanto ser parte de alguien y saber que pertenezco a algún lugar. Soy una persona muy cariñosa. Soy un excelente amigo y colaborador atento. Todas las señales indican que sería un amigo fantástico.
Pero no lo soy.
Soy terrible. En el momento en que empiezo a salir con alguien, me ahogo y busco una salida. Destruyo planes y siempre encuentro excusas para no tener una cita.
¿Y por qué estoy haciendo esto? ¿Para poder tener una noche de cine con mi mejor amigo? ¿Pasar la noche solo en el dormitorio? ¿Trabajar? ¿Por qué siempre trato de destruir todo lo que realmente quiero? Siempre logro sabotearme. Estoy tan cerrado que ya no estoy seguro de si alguien alguna vez me ayudará a abrirme a una relación.
Quiero ser mejor, pero ni siquiera sé por dónde empezar. Cuando miro la experiencia de mi relación en comparación con otras personas de mi edad, me siento totalmente patético. Por ejemplo, mi mejor amigo es un experto en relaciones. Disfruta de su papel de amiga. Tener una relación es tan natural para ellos. En consecuencia, ella también tiene experiencia.
Yo, por otro lado, no tengo idea de lo que es tener un cepillo de dientes en la casa de otro hombre. Y poco a poco estoy llegando a una edad en la que es francamente extraño que nunca haya tenido una relación seria. Ya no puedo decir que solo tengo mala suerte en el amor. Yo soy responsable de eso. Yo soy el problema. He estado con hombres dispuestos a amarme y estar conmigo, pero fui yo quien se escapó de ellos gritando.
En ese momento solo imaginaba que querían atarme y que todavía quería ser una mujer independiente, pero seamos realistas, estoy loca. Tengo problemas de intimidad. Algo sucedió en mi pasado que hizo que construyera un muro a mi alrededor, pero no estoy seguro de qué es.
Mis amigos y mi familia me han mostrado mucho amor durante toda mi vida, así que no estoy exactamente seguro de dónde salió mal, pero es así. Estoy destrozado, destrozado y herido.
Quiero saber cómo puedo ser amigo de alguien. Quiero saber cómo amar a alguien sin tener que vivir con el miedo a que me lastimen. Quiero superar lo que sea que me está impidiendo lograrlo, pero también tengo que enfrentar la realidad de la que es posible que nunca lo descubra. La gente a veces pasa la vida sola. Esa es la forma como es. Los meses se convierten en años y de repente eres tú quien nunca encontró el amor.
En este momento estoy en una intersección. No puedo decidir si buscar una solución a mi problema o acostumbrarme a vivir mi vida solo. El amor es como un músculo y si no lo usas olvidarás cómo funciona. Olvidarás cómo amar y luego serás tú quien será olvidado.