«Duele soltarse, pero a veces duele aún más aguantar».
Cuando estamos profundamente involucrados, es difícil ver con claridad y recibir consejos de otras personas. Es difícil concentrarse en una solución cuando se enfrenta al problema real.
Es como la diferencia entre jugar y ver una partida de ajedrez. Es mucho más fácil ver un jaque mate cuando no eres tú quien está jugando.
Esto me ha sucedido en los últimos cinco años.
Pasé cada momento de mi vida con un hombre y no pude escuchar a los que me veían pelear. Pasé cinco años haciendo todo lo posible para obligar a alguien a amarme y, al hacerlo, olvidé amarme a mí mismo.
Estuve tras él durante cinco años. Le rogué. Estaba llorando como un loco. Nada parecía funcionar. Vino cuando quiso tener sexo y me tiró de nuevo cuando recibió su oportunidad. Fue un ciclo interminable de depresión y humillación.
Estaba destrozando mi reputación y masacrando mi dignidad con mi comportamiento loco y todavía no podía entender por qué me trataba con tan poca consideración. Pero, ¿cómo podría no hacerlo? Me traté con tan poco amor y respeto, ¿por qué debería tratarme de manera diferente?
Aun así, no pude detenerme. Tenía miedo de que si lo hacía, se olvidaría de mí. Durante cinco años viví con el temor de perder a alguien a quien amaba profundamente pero que nunca lo había hecho.
Y luego me quedé embarazada en medio del caos y la pasión que hizo nuestra relación entre los dos.
Todos a mi alrededor me estaban presionando para que abortara. Sabía que estaban preocupados por mí, pero no por mí. No sé si fue porque estaba embarazada de un hombre que había amado durante tanto tiempo o si era culpable, pero sabía que tenía que quedarme con nuestro hijo.
Y aunque mi ex no quería tener hijos en la vida, creía ciegamente que él criaría a nuestro hijo. Mientras todos me decían que se iba a ir, respondí por él. Rompí amistades y luché con quienes se atrevieron a culpar a su carácter.
Sí, me equivoqué.
Desde el momento en que le dije, me dejó claro que no estaría allí para mí. Me hizo mucho daño durante el momento más sensible de mi vida. Meses después me dijo que me amaba.
Jugamos a este juego de ida y vuelta durante mi embarazo. Se sentía como una eterna cuerda de tracción emocional. Era agotador. Fue humillante. Fue doloroso. Pero cada vez que se iba yo lo perseguía porque era lo único que podía.
Lo perseguía por miedo.
Solo lo quería para mí.
Lo quería para nuestro hijo.
Lo quería para la casa y la familia que había construido en mi cabeza durante tantos años.
Lo deseaba porque me avergonzaba cómo me verían los demás. Que la gente pensara que no valía lo suficiente para él después de quedar embarazada era más de lo que podía soportar.
Lo más importante es que lo deseaba porque estaba emocionalmente enfermo.
Aunque pude usarlo unas cuantas veces más después del nacimiento de mi hijo, solo para ser rechazado semanas después, me aferré a la esperanza de que algún día se despertara y se diera cuenta de que me amaba. Y los tres finalmente seríamos una familia.
Por supuesto, eso nunca ocurrió. Mi hijo y yo nunca tuvimos esta familia. Y ahora sé que nunca lo veremos.
Creo que la parte más difícil de esta terrible experiencia de cinco años fue aceptar que mi perspectiva de la realidad era solo una fantasía que había creado en mi cabeza.
Durante mucho tiempo me aferré a esta idea del amor y de mi ex. Lo puse a él y a nuestra conexión en un pedestal. Adoré y adoré cada parte de él.
Pero cuando me excluyó de su vida y dejó a nuestro hijo huérfano, ese pedestal se derrumbó y destrozó todos los sueños y todos los buenos sentimientos que tenía por él.
Fue difícil ir con mis amigos y decirles: «Tenías razón». Fue incluso más difícil aceptar la realidad de que no es perfecto.
Una parte de mí me odia por aferrarme a él durante tanto tiempo. Podría haberme ahorrado años de angustia y lágrimas si hubiera aceptado que no podía hacer que me amara. En cambio, pasé años preguntándome una y otra vez por qué no podía.
Pasé un año más obligándolo a ser padre.
Si tan solo me hubiera esforzado más. Si tan solo hubiera sido más amable. Si solo. Si tan solo fuera así. Me tomó años aceptar que sus acciones no tenían nada que ver conmigo. Así como mi comportamiento incontrolable e inestabilidad emocional estaban más allá de él, sus acciones se referían a él y a sí mismo.
Tuvo sus dos primeros hijos en la veintena. Luego tuvo su tercer hijo con otra mujer de veintitantos años, y luego tuvo a nuestro hijo de treinta y tantos. Cuatro niños. Tres mujeres diferentes. Tres tipos diferentes de circunstancias y momentos de su vida. Siempre el mismo resultado.
Nunca se trató de mi hijo y de mí. No hay nada que pudiera haber hecho. No hay nada que yo pudiera haber sido. El resultado habría sido el mismo: salió por la puerta. O más precisamente, nos echó por la puerta.
Ahora está enamorado de otra persona. Como era de esperar, una mujer sin hijos. Y él está obligado con ella, lo que prueba que una persona, si quiere comprometerse, también está obligada. No tenemos que suplicar y perseguirlo.
Si un hombre no se une a usted ni a su hijo, entonces simplemente no lo ama.
Puede parecer difícil, pero así es la vida.
Amar a alguien que no nos ama, o peor aún, a alguien que ama a otra persona, es lo más doloroso del mundo. Pero lo más importante que podemos hacer por nosotros mismos es aceptar que ciertas cosas están fuera de nuestro control y asumir la responsabilidad de las cosas que realmente lo son.
Necesitamos escuchar esa voz interior que nos dice que merecemos ser amados. Y tenemos que aceptar que no importa lo que hagamos, algunas personas nunca nos amarán.
La tristeza y el dolor eventualmente pasarán. Y eso nos abrirá la puerta para encontrar a alguien más que realmente nos quiera y nos dé todo lo que queríamos con nuestro ex.
Pero primero tenemos que perder la esperanza. Nunca será lo que queremos que sea. La persona que estás esperando no se despertará un día y descubrirá que te ha amado todo el tiempo.
Renunciar a la esperanza es la parte más difícil de seguir adelante, pero es la más importante.
No podemos quejarnos de que alguien hiera nuestros sentimientos si dejamos que continúen. No podemos quejarnos de que alguien nos trate mal cuando seguimos regresando. Y no podemos quejarnos de perder el tiempo cuando estamos constantemente corriendo en círculos.
Si hubiera pasado los últimos cinco años poniendo el mismo esfuerzo en mí mismo, cazando, controlando y tratando de que mi ex me amara, ahora sería el presidente de la República.
Nunca recuperaré los últimos cinco años. Fue mucho tiempo perdido y mucho esfuerzo desperdiciado.
El tiempo perdido es la vida perdida.