No me voy a rendir, solo necesito algo de tiempo

Si quisiera lo mejor para mí, trataría mi cuerpo como un templo. Quizás dejaría de fumar.

Pero si creyera en lo mejor e hiciera las cosas a la perfección, me volvería loco.

Hacer mi mejor esfuerzo tampoco tiene que ser perfecto, pero todo lo que puedo pensar es que lo mejor es que todavía estoy deprimido.

Para mí, la depresión significa ver todas las respuestas pero sentir que no puedo mirar para otro lado.

No es que quiera apartar la mirada, simplemente siento que nunca tengo suficiente tiempo. Siento que si no hago todo ahora, también podría morir.

El concepto de muros está en todas partes y se me acercan. Le tengo miedo a la compasión, pero es lo único que aún no me ha abandonado.

Quiero creer que el bien y el mal pueden coexistir. Que los malos tiempos no pesan más que los buenos. Que los malos tiempos son solo tiempos humanos.

Pero la naturaleza de mi depresión no siempre me permite experimentar la vida de esta manera.

Siento que no puedo ver las emociones positivas. Puedo sentirlos en el momento, pero cuando los recuerdo, es como si le hubieran sucedido a otra persona.

A menudo olvido que mi depresión me lleva a verme con lentes demasiado críticos.

Me pregunto si algo es real porque soy consciente de que mi depresión está distorsionando la forma en que me percibo a mí mismo.

Pero cuando trato de sentirme bien conmigo mismo, me siento mal. Incluso cuando sé que no está mal; No puedo forzar sentimientos como puedo forzar pensamientos.

Son diferentes. Los pensamientos son palabras que puedo desempacar o descartar. Los sentimientos son … sentimientos.

Lloro cuando pienso en el momento en que nací. ¿Estaba deprimido el bebé?

Pienso en cómo las cosas podrían ser diferentes si no estuviera deprimido. Me digo a mí mismo que hay mejores formas de perder el tiempo.

Ayuda hablar con amigos. Sobre todo. Cuando solo recuerdo que todavía puedo amar a la gente, que la gente también me ama, me siento vivo.

Necesito recordar que la persona que sintió amor puede ser la misma que siente que la vida es un tormento sin fin. Ayuda a imaginar un futuro.

Me ayuda a creer que todavía puedo hacer cosas. Que nadie es nada. Me permite tomar una siesta. Y simplemente hacer algo bueno por mí mismo porque mi depresión no querría que hiciera eso.

Los momentos en los que estoy solo con el universo y la depresión no aparece pueden ser mis momentos favoritos en la vida. Vivo por estos momentos.

Mi depresión me hace sentir menos persona. Y cuando salgo al mundo, es como si todos pudieran ver una nube sobre mí. Como si todos pudieran ver lo roto que me siento por dentro

O cuando hablo de la nube, siento que todos me miran como si estuviera indefenso. Pero no estoy indefenso. Prometo que puedo ser feliz.

Y no siempre se trata de preocuparse por lo que piensa la gente. Solía ​​creer que tal vez estaba demasiado preocupado.

Pero me gustaría creer que a la mayoría de las personas no les importa si les importa o juzgan. O que es algo que no puedo controlar, así que para qué molestarse.

Pero es algo diferente de sentir. Mi depresión me hace sentir que no soy digno de ser amado y eso afecta cómo me percibo a mí mismo.

Esto me lleva a creer que sé cómo me perciben los demás. Estos pensamientos no son míos. Pero no siempre lo sé.

No quiero sentirme más expuesto. Así que cambio mi suerte por seguridad.

No puedo fingir nada. Y tampoco puedo mentir. Incluso mi depresión me hace sentir como un tramposo cuando tengo sentimientos positivos.

Solo quiero sentir lo que siento sin que me traten como a un paciente.

Si pudiera apagarlo y esforzarme más, no estaría aquí y escribiría todo esto. Es una elección ver mi depresión como algo separado de mí.

Realmente ayuda. Pero no siempre puedo elegir mis sentimientos.

Si puedo ser normal por un segundo, mi ansiedad afecta mis pensamientos mientras que mi depresión afecta mis sentimientos.

Se entrelazan, se fusionan y se separan. Bailan el tango. Los sentimientos no son como pensamientos que simplemente puedes decir que no son ciertos y luego desecharlos.

Tengo que sentarme con ellos. Los sentimientos hacen que los pensamientos afloren, y luego puedo apagarlos cuando surgen.

Entonces tengo buenos sentimientos. Y buenos pensamientos. La palabra saludable encaja mejor. Entonces podré estar orgulloso de mí mismo. Puedo sentirme valiente.

Mi depresión quiere que tenga miedo de mis sentimientos, pero los sentí y volví a la vida. Es similar pero mejor que usar una máscara.

Como si acabara de hacer algo bueno por mí mismo. Como si acabara de tratar mi cuerpo como un templo.

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