No me arrepiento de ser la otra mujer

Sé que sabes quién soy y tienes una pista de lo que tuve con él.

Sé que discutiste por mí, tenías problemas con nuestra amistad y que le dijiste que no me hablara. Sé que cada mención de mi nombre te enoja.

Sé que siempre tuviste una idea de lo que sentía por mí. Sé que hubo ocasiones en las que me mencionaste solo para poner a prueba su paciencia y asegurarte de que me había ido cuando estabas enojado o simplemente querías discutir.

Sé que revisa su teléfono celular para asegurarse de que no haya rastro de mí allí. Sé que se sabe mi número de memoria porque odias mi nombre y no lo quieres en su lista de contactos.

Sé que desearías poder deshacerte de mí, pero lo entiendo y no te culpo por ello. Sé que sabes que hay un pasado entre él y yo, pero no estoy seguro de saber cuánto tiempo, con qué intensidad y con qué frecuencia estuvimos juntos.

Si se pregunta si nuestra historia se superpone a las páginas que escribió con él, la respuesta es sí.

No nos vimos todo el tiempo, y habían pasado meses desde la última vez que nos vimos, pero fuimos más que amigos durante tu relación. Y sí, tuvimos mucho sexo mientras estaban juntos. Ojalá pudiera decirte que lo siento y que lo digo en serio.

Ojalá pudiera decirte que tengo el deseo de poder deshacer todo, que todo lo haría de otra manera, solo para no lastimarte ni ser irrespetuoso contigo.

Pero eso sería una mentira.

También me mintieron y me traicionaron, pero aun así no me retractaría de una sola conversación, ni un solo momento, ni un solo minuto en sus brazos, ni un solo beso con él. Lo siento si te duele y realmente lo siento si nuestra relación te causó algún dolor, pero no quisiera hacer nada diferente.

Lo amaba antes de que lo conocieras. Lo amaba cuando había otro allí y antes de eso hubo otro existió. He tenido relaciones y me he enamorado de otros hombres, pero mi corazón solo latía por él. Yo era la otra mujer mucho antes que tú, si alguien podía llamarme así.

Y al final de cada una de mis relaciones, encontré la manera de volver a tomar sus brazos.

Sé que lo que he hecho está mal, pero lo haría una y otra vez porque nunca me había sentido tan hermosa como en los momentos en que me acariciaba y porque nunca había tenido ninguna pasión con nadie que no fuera él.

Tanto si lo decía en serio como si no, siempre se sentía bien cuando me miraba a los ojos y decía que me amaba. Los breves momentos de beber vino en el suelo de su salón me hicieron olvidar cualquier problema de mi mundo. Haría todo esto de nuevo porque, estuviera mal o no, lo amaba.

Puedes encontrar consuelo en el hecho de que fue un amor doloroso. Fue un amor que siempre tuve que esconder de todos. Era un amor que solo podía vivir en la oscuridad, en las noches en las que él no estaba con otras mujeres o en las noches en las que solo necesitaba divertirse.

Fue un amor que solo experimenté en raras ocasiones y en fases y seguía preguntándome por qué volvía a mí.

Pero tengo que admitir que a veces fui yo quien regresó. Era un amor que estaba escondido en una habitación detrás de una puerta y persianas cerradas. Fue un amor que nunca fue realmente mío. Fue un amor que me hizo sentir aprovechado. Fue un amor que me dejó frío y vacío. Era un amor en el que yo era su secreto mejor guardado y más sucio.

Independientemente de si nuestro amor era real o solo un juego, yo era el mayor secreto para él que debía guardarse bien.

No debería estar diciendo esto, pero lo conozco tanto como tú lo conoces. He visto lo bueno y lo malo en su alma. Es alguien con quien me sentí cósmicamente conectado, pero parece que el cosmos está de tu lado. Porque obtienes todas las partes de él que yo nunca obtuve y nunca obtendré.

Pasaron solo unos meses antes de que nos besáramos, pero pasaron años antes de que tuviera la oportunidad de despertar junto a él. Ni siquiera puedo recordar cómo se siente eso.

No me arrepiento de ser la otra mujer

Las noches en las que no puedes dormir, siempre lo tienes a tu lado para que pueda consolarte. Puedes escuchar su voz por la mañana cuando está a punto de ir a trabajar. Puedes prepararle el desayuno todas las mañanas. Cuando vengas a su casa después de un largo día, te masajeará la espalda y te ofrecerá una copa de vino.

Puedes tomar su mano en público y caminar junto a él. Siempre puedes ofrecerle tu apoyo. Y realmente espero que tú también lo hagas. Espero que le facilites los días malos. Espero que lo escuches cuando lo necesite.

Espero que te sientes en su regazo y apoyes la cabeza en su pecho cuando todo lo que necesite sea sentirse cerca de ti. Espero que lo beses todas las mañanas y todas las noches antes de acostarte.

Espero que esté haciendo todas las cosas que desearía poder hacer en los últimos 13 años.

Puedes compartir con él cualquier cosa que honestamente no quisiera compartir conmigo. Sabía que podía conseguir cualquier cosa que quisiera de mí. Nunca le di un ultimátum, pero sabía que podía tenerme antes que tú y durante la relación contigo.

Él lo supo cuando mis dos últimas relaciones fracasaron y supo que dejaría a cualquier hombre solo para estar con él.

El hecho es que siempre has sido su prioridad. En su mundo siempre estuviste solo tú. No importa lo que pasó entre nosotros, su relación siempre fue más importante. Nunca fue una opción para él dejarte. Otros hombres me han lastimado con tanta frecuencia, pero nunca ha habido nada que me haya lastimado tanto como saber este hecho.

Y como de costumbre, nos tomamos un descanso. Me distancié de él y él lo sintió. Dejamos de hacer planes para tratar de evitar vernos y dejamos de hablar de cuándo podríamos volver a vernos.

Dejé de hablar con él y escribir mensajes se volvió cada vez menos común. Aún así, recibí un mensaje de él de vez en cuando de que me extrañaba. Y dolió.

Escuchar eso de él me dolió el alma porque extrañaba cada segundo que nos permitían pasar juntos, extrañaba cada toque que me daba y extrañaba cada beso que me daba de despedida.

Pero la realidad de nuestra relación se hizo mucho más clara. Eso significa que no tenemos un futuro juntos y estaría bien si no tuviera sentimientos por él, pero eso simplemente no es posible.

Después de meses de no hablar mucho, meses de esos momentos habituales en los que no estábamos en contacto y un momento en el que estábamos tomando un descanso, tuve uno de los peores días del año.

Todavía estaba en un estado de depresión, pasando por muchas cosas y solo pensando en cómo hablar con él porque eso me ayudaría a sentirme mejor.

Pero no pude enviarle un mensaje de texto ni llamarlo porque era un día de trabajo y él estaba contigo. En cambio, decidí borrar su número y finalmente despedirme de él de esa manera. Decidí dejar ir todo este pasado, todo lo que pudo haber sido y todos los universos paralelos en los que imaginé con él, para siempre.

Eso duele. Cuando haces eso, realmente duele demasiado. Preocuparse por él duele. Ser su amigo duele. Amarlo duele. Dejarlo ir una última vez y dejarlo ir con toda seriedad también es extremadamente doloroso. Pero todavía no me arrepiento y lo haría todo de nuevo.

No me arrepiento de ser la otra mujer

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