Nos atraen las personas por muchas razones diferentes, algunas conscientemente, otras inconscientemente.
Algunas de las razones conscientes tienen que ver con cómo se ve la persona, cómo se comporta, el sonido de su voz, la sensación de su tacto y otros desencadenantes sensoriales.
Estas son las cosas que podemos identificar y realizar; son obvios y evidentes por sí mismos.
Pero debajo de la superficie de nuestra conciencia consciente hay factores sutiles y menos obvios que se suman al nivel de atractivo que encontramos en los demás.
Estos factores están relacionados con deseos tácitos e incluso desconocidos y deseos que podríamos experimentar con esa persona.
Giran en torno a la agenda del corazón y, a menudo, son muy diferentes de los deseos de la mente.
Tal agenda puede incluir la esperanza de realización, la curación de heridas ocultas o la realización de nuestro potencial de vida más profundo.
También hay otros factores que hacen que una persona sea atractiva para nosotros y tienen que ver con cómo nos sentimos, qué podemos experimentar con ellos y cómo pensamos que mejoran la calidad de nuestra vida.
Podemos sentir que tienen la capacidad de traer más sanación, pasión, paz, exuberancia, tranquilidad, satisfacción o alegría a nuestras vidas.
La gran mayoría de nosotros llegamos a la edad adulta con algún grado de heridas infantiles sin curar, daño a nuestra autoestima y disminución de la autoestima, la autoestima y la confianza en uno mismo.
Como resultado, no nos sentimos completos o suficientes.
Lo que hace que ciertas personas sean particularmente atractivas para nosotros es a menudo que nos percibimos como más completos cuando estamos con ellas.
En el proceso de estar en la relación, podemos identificar los lugares dentro de nosotros donde nos sentimos fragmentados y comenzamos a sanar aquellos lugares que necesitan nuestra atención.
El proceso de curación requiere nuestra voluntad de llevar una conciencia de aceptación y amor a los lugares dentro de nosotros que necesitan cuidado y compasión, y estar abiertos a aceptar lo mismo de los demás.
Cuando la confianza en nuestra relación se haya profundizado lo suficiente, las heridas pasadas desatendidas naturalmente vendrán a la mente.
En presencia de un socio de confianza, lo que antes era insoportable se puede soportar. Lo que ha sido reprimido y negado puede exponerse a la luz de la conciencia.
Es esta exposición, compasión y aceptación de una presencia amorosa lo que puede convertir el dolor en amor.
Existe una amplia gama de experiencias que pueden dañar nuestro sentido de identidad.
Vivir en una familia donde todas las interacciones son superficiales y huecas puede crear una herida que limite la capacidad de uno para establecer vínculos significativos con los demás.
El abuso físico, emocional o sexual, la negligencia, el rechazo, el castigo extremo, la humillación, el ridículo y el abandono también pueden causar heridas sin cicatrizar.
Crecer implica inevitablemente el proceso de atravesar pruebas, luchas, desafíos y dificultades.
Algunas circunstancias son extremas en cuanto al nivel de violencia, sufrimiento y horror, como las que ocurren en tiempos de guerra o cuando los cuidadores están gravemente dañados mentalmente.
Si no se brinda atención amorosa y de apoyo durante un momento de trauma, el dolor se internaliza como una herida permanente que no cicatriza.
La curación de estas heridas internas solo puede suceder a través de la atención amorosa y la aceptación incondicional de otro.
Sin embargo, el proceso reactiva el dolor del abuso, la negligencia o las necesidades insatisfechas del pasado que permanecen insatisfechas en el presente.
Como resultado, debe existir la voluntad de volver a despertar el dolor de las experiencias originales que pueden haber sido enterradas en un intento por olvidarlas.
Pero hasta que el dolor vuelva a ser expuesto a la luz de la compasión, no se podrá curar.
Muchas personas han experimentado niveles extremos de trauma y daño emocional en sus primeros años de vida. En algunos casos, sintieron que no pertenecían o no querían pertenecer a su familia original.
En su incapacidad para cambiar su situación o adaptarse con éxito a ella, han rechazado su mundo en un intento de crear una realidad más tolerable.
Tal estrategia de supervivencia requiere coraje e ingenio porque incluye la voluntad de arriesgar los lazos con otros basados en valores familiares poco saludables.
Una relación sólida, compasiva y amorosa puede brindarle el apoyo que necesita para romper los viejos patrones familiares disfuncionales y alimentar el proceso de curación.
Irónicamente, son las personas con rasgos o tendencias las que más se parecen a las de los cuidadores con los que hemos tenido más problemas, aquellos que encontramos más atractivos.
Esto no se debe a que anhelemos el castigo, sino a que con estas personas podemos recordar con mayor eficacia nuestras experiencias y sentimientos anteriores que necesitan nuestra atención.
Pocos de nosotros entablamos relaciones con la intención consciente de recuperarnos de las heridas emocionales, o incluso con la conciencia de la naturaleza específica de esas heridas.
Pero en una relación de amor, aceptación y confianza, existe una tendencia natural a sacar a relucir todo lo que previamente se ha retenido y negado.
El sentido de seguridad y compasión que existe en la relación hace que surja lo que necesita cuidados.
La profundidad de la necesidad de experimentar la plenitud nos permite afrontar las circunstancias en las que nos encontramos de niños y jóvenes.
Esta necesidad a menudo es impulsada por la determinación de liberarnos de las limitaciones de un mundo interior que limita nuestra capacidad de vivir la vida plenamente, con autenticidad, integridad y pasión.
Es este apoyo mutuo que una asociación de dos personas sanadas pueden ofrecerse mutuamente lo que nos permite finalmente liberarnos de las cadenas del pasado.
El proceso no es unilateral. Si bien puede parecer oportuno que uno de los socios sea el «paciente» que necesita atención y el otro sea el «proveedor», generalmente no es así.
En realidad, en la mayoría de las situaciones, ambos socios necesitan curarse y luchan de diferentes maneras para recuperar su propia integridad.
Tendemos a sentirnos más atraídos por aquellos con quienes tenemos «heridas apropiadas», es decir, aquellos con quienes podemos acceder de manera más efectiva al dolor enterrado o negado al que necesitamos llegar.
Este proceso puede ser difícil y, a menudo, más largo de lo esperado; Por lo general, no es una decisión que se tome a propósito o incluso conscientemente.
Es más un estado del ser al que las parejas se abren cuando confían en su pareja y se sienten apoyadas por él.
Hay una conciencia intuitiva en estos tiempos de que la reconstrucción de la integridad es posible con esta persona.
Darse cuenta de esto es el aliciente para superar la resistencia que es natural ante las experiencias dolorosas o aterradoras.
Como era de esperar, muchas personas eligen una vida de «desesperación silenciosa» en lugar de enfrentarse a sus demonios.
Superar la resistencia natural y comprensible a este proceso requiere coraje, fuerza y compromiso, y quizás lo más importante, el apoyo de una pareja que esté dispuesta a darlo todo, incluso si puede sentir que el esfuerzo es la supervivencia real.
En cualquier caso, el camino está pavimentado de sorpresas, fracasos y victorias. En el proceso de plasmar este compromiso, estos rasgos y otros pueden fortalecerse hasta el punto de que ya no seamos las mismas personas que iniciamos el camino.
En última instancia, ambos socios se vuelven más independientes como individuos y más íntimamente conectados como pareja.
El camino puede ser intimidante, pero las recompensas son profundas. Este es el trabajo que requieren las relaciones y es verdaderamente un ministerio de amor.