… y no hay cura.
Desde que tengo memoria, he sido una persona emocional. No alguien que llore mucho o sea demasiado sensible. Me refiero a los cambios de humor que son tan rápidos e intensos que su cabeza gira.
Palabras maliciosas que salen de mis labios solo para ser olvidadas minutos después. Soy la chica que pasa de feliz a enojada a triste, todo antes de las nueve de la mañana y luego de nuevo sin control sobre eso.
Puedo recordar una noche cuando tenía 17 años que no pude localizar a mi novio. Vivía con mi mejor amiga y su novio en una casa a unos treinta minutos de la casa donde yo vivía con mis padres.
Cada vez que marcaba su número, sonaba un par de veces y luego iba al buzón de voz. Segundos después de la tercera llamada, me convencí de que me estaba engañando, y en mi cabeza no solo me estaba engañando, me estaba engañando con mi mejor amigo.
La ira brotó dentro de mí, una rabia incontrolable que amenazaba con desbordarse. Golpeé el volante con la mano, incapaz de controlarme.
La cuarta vez que llamé y no obtuve respuesta nuevamente, dejé un mensaje de voz enojado diciéndome qué mierda era y que esperaba que él y mi mejor amigo estuvieran satisfechos de que estaban conspirando a mis espaldas.
Veinte minutos después me llamó, confundido y herido de que pudiera pensar que me iba a hacer esto. Había hablado con su madre por teléfono y no quería interrumpir la llamada, pero me llamó inmediatamente después de que colgaron.
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La chica demasiado
Toda mi vida, todas mis relaciones han sido una lucha. Incluso los socios más comprensivos y cariñosos encuentran que soy más que un poco difícil.
La mayoría de las veces tienen sentimientos profundos por mí, incluso me aman, pero no pueden lidiar con los altibajos, las constantes incertidumbres y la indecisión. Siempre he sido la chica que es demasiado.
En un momento seré la chica más feliz del mundo, alegre y felizmente enamorada. En el siguiente, los acuso de no preocuparse por mí, les digo que no me quieren y los alejo.
Terminé parcialmente las relaciones cuando iban bien porque me convencí de que mi pareja se iba a ir o me lastimaría.
Finalmente, cuando tenía 24 años, tuve un rayo de esperanza. Me dieron el diagnóstico:
Trastorno límite de la personalidad
Con mi trastorno límite de la personalidad, me resulta difícil no dejarme dominar por mis emociones. El TLP es una enfermedad mental que afecta todas las áreas de mi vida.
Afecta cómo me veo a mí mismo, cómo creo que los demás me ven y cómo trato con mis sentimientos. Afecta mis relaciones, tanto platónicas como románticas, y afecta la forma en que crío a mis hijos.
Los síntomas del trastorno límite de la personalidad incluyen:
- Un miedo feroz al abandono que incluso conduce a medidas extremas para evitar una separación o un rechazo real o imaginario.
- Un patrón de relaciones intensas e inestables, p. Ej. B. idealizar a alguien en un momento y luego creer de repente que la persona no me da lo suficiente o que es cruel
- Cambios rápidos en la identidad y la imagen de uno mismo, incluido el cambio de objetivos y valores, y verse a sí mismo como malo o como si ni siquiera existiera.
- Períodos de paranoia relacionada con el estrés y pérdida de contacto con la realidad que pueden durar desde unos pocos minutos hasta unas pocas horas.
- Comportamiento impulsivo y arriesgado, como juegos de azar, conducción imprudente, sexo sin protección, compras, fiestas o abuso de sustancias, o sabotear el propio éxito, por ejemplo, al dejar un buen trabajo o terminar una relación positiva.
- Amenazas de suicidio o autolesiones, a menudo en respuesta a la ansiedad por separación o al rechazo.
- Cambios de humor generalizados que duran desde unas pocas horas hasta unos pocos días y que pueden incluir sentimientos intensos de felicidad, irritabilidad, vergüenza o miedo.
- Sentimientos persistentes de vacío.
- Ira violenta e inapropiada, como estallidos regulares de ira, sarcasmo o amargura
Anoche me senté llorando en el piso de la cocina. Solo, envuelto en el suéter de mi exnovio, mi espalda pegada a las puertas del armario, un torrente de lágrimas en mi rostro. Sentí como si mi pecho se hubiera abierto y mi corazón se hubiera separado de mi cuerpo.
En ese momento, mis emociones se sintieron tan reales que estaba seguro de que estaba devastada. Cuando me desperté esta mañana, ni siquiera podía recordar qué era exactamente lo que me había hecho acostarme en un charco de lágrimas en el suelo.
Vivo con miedo, ansiedad y paranoia constantes. Mi mayor temor es ser abandonado por las personas que amo y que significan algo para mí.
El problema con esto es que mi TLP me hace actuar de una manera que aleja a la gente. Mi enfermedad es el motivo de mi miedo al abandono y también el motivo del abandono. ¿No es genial?
Cuando miro hacia atrás en mi vida amorosa, puedo ver dónde todas las relaciones comenzaron a romperse, dónde mi comportamiento rompió los cimientos que habíamos construido.
En mi última relación, vi cómo mis inseguridades nos separaban hasta que las cosas tenían que terminar antes de que nos hiciéramos más daño el uno al otro. La peor parte es dar un paso atrás y verme destruir la relación más importante de mi vida, sabiendo lo que estoy haciendo pero sin tener el control para detenerlo.
Recuperar el control
Hay métodos para lidiar con el TLP y ha habido momentos en mi vida en los que sentí que tenía un mejor control sobre él. Hay drogas que podría tomar pero me cambian demasiado.
Descubrí que la medicación embotaba mis sentidos, me dejaba aletargado y sin vida, y me causaba graves inhibiciones para escribir.
Las pocas veces que sentí que tenía mi enfermedad mental bajo control fueron cuando realmente me estaba cuidando bien.
Llevaba una dieta saludable, pesaba diez kilos menos, bebía agua, dormía lo suficiente y hacía ejercicio. Estaba más en sintonía con mi cuerpo, más consciente de mí mismo.
Quiero desesperadamente recuperar mi vida. Quiero recuperar mi relación, aunque no estoy seguro de que sea posible. En este momento me estoy enfocando en volver a una posición en la que mi enfermedad mental sea manejable, lo que significa que necesito concentrarme en mí mismo.
Lidiar con mis sentimientos, mi enfermedad, lleva tiempo. Habrá contratiempos y recaídas, pero ¿qué otra opción tengo que seguir luchando?
No soy una víctima, sino un ganador, y mi futuro está en mis manos. No estoy definido por mi enfermedad mental ni soy esclavo del TLP.