¿Alguna vez has amado a un hombre tan fuerte, inconmensurablemente e ingenuamente que pensaste que eras una chica afortunada que la encontraba «feliz hasta el final de sus días» en un hombre?
Bueno, lo hice.
¿Alguna vez te ha pasado que amabas al tipo equivocado y todavía creías firmemente que era el correcto? Ya me pasó.
Después de él, las cosas se me escapaban de las manos. Según él, la felicidad es algo de lo que solo he escuchado historias. Y la tristeza me llegó en oleadas.
Los recuerdos se alternaron y me sentí abrumado por las emociones que traían consigo.
Durante mucho tiempo me pregunté si podría volver a captar el significado de mi vida. Me preguntaba si alguna vez volvería a la normalidad o si podría volver a amar.
Dios sabe que el amor estaba muy, muy lejos de mí. Dios sabe que casi me rindo.
No siempre fui así. Yo era una de esas mujeres afortunadas que siempre estaban agradecidas por lo que tenían. Yo era una de esas personas que disfrutaba de su vida, sonreía y reía todos los días, y era de esas personas que se iban a dormir con ilusión y deliraban con el nuevo día.
Pero una cita con un narcisista me cambió por completo. Yo no era la mitad de la persona que solía ser después de que él terminó conmigo.
La misma emoción que tenía por la mañana antes de que nos reuniéramos ahora se ha convertido en miedo a levantarme de la cama. Mi felicidad ha sido reemplazada por miedo.
Durante mucho tiempo estuve avergonzado de que me cambiara. Durante mucho tiempo estuve avergonzado de en quién me convertí, pero sobre todo me sentí avergonzado por permitirle sacar lo mejor de mí. Debería haber sabido mejor.
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Yo confiaba en él.
Me hizo confiar en él.
Hizo todo lo que pudo para convencerme de que me respaldaba y que era mío. Me hizo sentir que podía contar con él y que haría cualquier cosa por mí.
Hizo promesas y siempre he esperado que se cumplieran. Pero nunca lo fueron. Porque me hizo confiar en el sólo para que pueda traicionarme y traicionarme.
Me hizo sentir seguro.
Por un tiempo pensé que podía llamarlo para un rescate y vendría todos los días. Por un tiempo pensé que él era mi paraíso seguro, pero estaba lejos de serlo..
Me dio seguridad solo para salir de la cobertura. Y cuando salí de la cobertura, su misión se cumplió porque estaba completamente desprotegido de su ataque. No lo vi venir.
Le amaba.
He permitido que alguien que ha tenido múltiples relaciones rotas en el pasado sea parte de mi vida.
Le di mi corazón, cuerpo y alma a un hombre que no tiene idea de lo que es el amor. Lo amaba con cada célula de mi cuerpo y le di mi amor incondicional, irrevocable y desinteresadamente y me perdí por completo en él.
Pero solo porque me convenció de que se le puede enseñar el amor. Pero no puedes enseñarle a un narcisista a amar. Simplemente no está en su sistema. El amor es solo una palabra abstracta que nunca sentirá.
Me hizo prisionera de mi amor.
Me quedé con él porque creí que era amor. Siempre he creído en el amor. Creía que las personas fueron creadas a partir de dos cuerpos y un alma y que había encontrado mi otra alma, mi otra mitad en él. Pero él no era mi alma gemela.
Era alguien que me abrumaba. Era alguien que se alimentaba de mi miseria.
Era alguien que necesitaba que yo estuviera abajo para que se sintiera bien. Y dejé que me hiciera esto porque era ingenua.
Romanticé mi sufrimiento y creí que era una heroína que luchaba por el amor. Pero todo lo que fui fue estúpido porque me enamoré de un narcisista.
Me perdí en una persona narcisista.
Dejé de creer que merezco ser amado. Había perdido mi confianza. Había perdido mi autoestima.
Dejo que su egoísmo gane y dejo que todo gire en torno a él. Dejé que me hiciera responsable de todo y dejé que me manipulara.
Nada de esto fue consensuado y, sin embargo, sucedió. Me perdí.
Pero me encontré de nuevo.
Pasé por el infierno por un hombre. Yo era la mejor versión de mí mismo. Me di por vencido y no retuve nada. Ojalá pudiera decir que no me había dado cuenta, pero no es así como terminó la historia. Aprendí una lección de vida completamente nueva de eso.
Tal vez fui un desastre por un tiempo, pero no quería hacerme esto por el resto de mi vida. Eso significaría que ganó y no podía permitir que eso sucediera.
Así que me levanté y comencé a coser mis piezas rotas una por una. He reparado todos los agujeros de mi corazón uno por uno.
También reparé todos los agujeros de mi alma. Salgo de mi casa con la cabeza en alto como si lo que me hizo no fuera nada.
Fue más allá de mí con demasiada frecuencia que no tuve más remedio que mostrarle la puerta de mi vida.
Como me trataba así, pensé que no valía la pena amarme. Me tomó un tiempo, pero me di cuenta de que era más que suficiente, era él quien no merecía ser amado.